Tomer's profileTomer Chen·Do NanPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
趣味，娱乐，风格，笑柄！这两个星期一直围绕着标题过，其实还有“低级”！获得动力的方法其实就是对支持者的话表示感激，对批评者表示理解，对捣乱的劝导解释吧！我怀疑我扮演藏僧扮演的过了分，对于肆意找茬的，我也是尽量的控制自我，绝对不表现出要把他踹残废的言语，虽然我内心强烈的欲望比这个更恶劣。秋天已经来了，来的却是很猛，下雨下雨下雨，就这么总结完了！它过度的有点儿不大自然，过分的明显！最近心情大好，其实是我主动的让自己好，找些好笑的电影，书；听些不那么让人抑郁的歌手的歌，老专辑我都放手了，有点儿太搭天气，造成不适应感！
我从来不号称自己多有品位，也不觉得有品位是件重要的事情，更不认为有品位的人可以刻薄。为什么酸损他人的人都会觉得自己很有品位？！？！？！？
我怀疑他们是看太多对“同志”有偏见的时装戏熏陶了他们面对品位要恶毒，让自己背地里很过瘾，我是觉得很让人倒胃口。品位的基本面是实用，侧面是适用，弧面是快乐，我其实最喜欢弧面，觉得更自我，更自恋，更像个障人（解释下“障人”：顾名思义，就是不被大众认可的“完人”，但他们不与社会真正的和谐，但与天地万物融洽。更自由，更博爱！）我想起来，在很久前，我在日志里写过一个在早前没有毕业的时候，学校门外的一个被同学戏称为精神病的裸体女人，我记得还是个大冬天，她坐在校门外花坛的树坑里，我们不爱在学校食堂吃，人多，老板又爱烫头发看起来不怎么让人有胃口，大伙儿结伙出去吃饭都会见到她，可我好奇的和你一样，她不冷吗？她是谁？她为什么在这儿？没有人管下她吗？她怎么吃饭？晚上怎么办？…………虽然我没有与朋友们谈论过我对于她的想法，过了没几天，她像蒸发了一样，从此没有再见过！只所以对她有印象，我一直在思考一个问题，也让我明白了些什么，总结不出来，但思路大致如此：1.精神病的范围群一定是小众的。2.他们是被大众认定在精神病的范围群的。3.思想上是不受大众教导规范的。4.行为上也会有暴力与冷漠的。5.爱好偏执，喜怒不定。6.群体生存。7.看上去忙东忙西，但大多对“正常人”的社会不觉有较大价值的。（挣得不多，可能有一顿没一顿的）8.大哭或者大笑……情绪相对不稳定！
总结着想想自己，我发现我和我身边的朋友大家其实都有些或者全都有，只是，我们压抑的比较好，只是，我们没有同时表现出来！或者我换个说法：我们都渴望不压抑的表现出来，但都不能表现出来，其实潜意识告诉我们，这么做会……约束！那如果我们表现了出来，我们是什么呢？！换位思考，他们看我们，会叫我们什么？他们的医学界会称我们——精神病……
回归：
其实，好多人说话只是责任感不强罢了。他说出来的就是0.01秒的想法，我先前推崇“光明面”，现在我推崇“停一秒”。如果遇到事情停一秒想下，会发现自己是多么的无理取闹，自己是多么的像个“精神病”。
我举个例子：一个爱吃麻辣烫的男生问另一个男生说：“哇！你皮肤真好，都不长痘。很多人都说，上火和便秘会长痘子，我太爱吃麻辣烫，但一吃就上火加便秘，看着自己的腹部一天一天的大起来，痘子一颗一颗的出现，我该怎么办？……”那个男生就说：“多喝水，多运动，早上……中午……晚上……然后睡觉前……然后洗脸……然后用什么牌子的……然后再用什么……然后你还要放松，慢慢来，不能急…………然后……”突然，一个一直在听然后得另一个男生开了口：“别然后了，就我听来，你不吃麻辣烫不就好了！如果你不吃麻辣烫会难受，想死，口吐白沫的话，再照着他说的“然后”做吧！！”
（发这篇是我把自己归属于比较不胡闹的一类人中去，并且对于胡闹的人来说，我其实也是胡闹。那我们相互影响的为大家都争取些生存的空间吧！谁也没有碍着谁！上学做广播节目的时候，听一例：“XXX，你节目做的烂死了，我每次听都想死，特别是你结尾的时候，说：XXXXXX！我觉得很恶心！”回答：“谢谢你那么恶心我还长久关注我的节目，并且都听到最后，还能模仿上两句，我太感动了…………不过，我有个问题想问下！”“好，问！”“你的手指头还在吗？！”“在啊！”“转台会不会？！再见！”…………我相信，这个人成为了永久的听众，并且每次都听到最后，而且还到处会跟听广播的人散步这个节目内容并深刻的描述他理解的内容含义，为节目的推广做出了巨大的贡献。）
我最近找个时间，更新下店里的衣服，并且做个风格化的归类，决定再次构成一个话题……至于上个话题，我想对满意但并不满足。动力……风格……笑柄……娱乐……低俗！！！ PS or PS又是大雨，好吧！我已经习惯你了！ 今天需要一早就走，加上遇到了些事情，导致我一夜躺着确怎么都睡不着…… 相册出了问题，我尝试性的更新未果，只能耐心的等…… 回想每次与好友们见面，那么频繁都仍觉得兴奋，固定的环境给我们的生活带了些安稳感！可现在固定的环境已经不在……还好，不晚，我们什么都还有，所有的都还在…… 昨天凌晨，我妈妈身体不大舒服，幸好我一夜弄店里照片未睡，立刻拿药，及时抢救，她20分钟左右就完全的稳定，并且吃了我做的早饭，只有鸡蛋和炒空心菜。等她吃过，我观察她睡的很安稳，就快速出门买了排骨和米饭，回来后我尝试性的做午饭，虽然时间仓促，还是得到我妈的大力赞扬……每次我遇到挫折，我第一个会想解决的办法，第二个就是打给我家人，告诉他们我的想法和接下来要面对的问题；当我看见我妈满脸的汗，辛苦的在忍受急来的病痛，当时我是麻木与冷静的；她说要拉住我的手，因为感觉手没有力气，我知道是因为吃了药，导致整个身体都很没有力气，我抱着她，紧紧拉着她的手，观察她吃完药有没有好转的迹象，如果不行，我要想办法立刻送她去医院，等10分钟过去，她渐渐好转，我知道没有问题，就一直跟她说话，让她分散吃药后的副作用——头痛！ 一切都好了，她感觉很好，我等她又因为累睡着后，才意识到事情的可怕程度超过了我可接受范围，于是，我很小声的跟我妈说：“你需要为了我，让自己永远的不要出现健康的问题！”我妈昏沉睡着的同时，眼角流出了泪，顺着眼角流在耳边的头发里…… 昨天晚上我们又一起吃完晚饭出去散步，她与平时一样，听我说笑她就很开心！ 现在的天气变化无常，温差大，又遇有风水，望进我店里看衣服的各位，常提醒父母注意健康！一定，切记！ 今天又要出门，衣服需要更新，又是一夜的雨，到现在已经5点53分仍旧没有停的意思…… 这让人觉得湿热的将来10天！最近有个朋友写了写东西，出了版！
之前他询问我的时候，我说表示支持，我要自己买，绝对不让他送！他就说谢谢！可最近我忙的昏天暗地，直到我收到书才知道，他的书上市了……写了些祝福的话，感觉还是和距离冬天见面时的交谈一样，亲切，自然……虽然里面的故事，我看得觉得很生疏，似乎不像是我们说话时候的文字，但可能人就是这样，聊天无所顾忌，写出来的多少，就要承担多少吧！不过，也未必不是件好事，毕竟他忙碌至今，唯一具有文字证据的，就是这本书了！虽然封皮上那商业的因素仍旧快比题目大！！！（他一定挣扎了很久！）
万恶的十天，就要开始新的一季度。虽然夏天我也才涉及了一个多月，成绩就是如此，可也欣慰，毕竟他透明，公正，不那么惹人嫌恶……
HI—排zhe队……：http://shop58487301.taobao.com/
  创业整月，语简小结.《新72家房客》我最近又老剧重看：“当都市里的人家纷纷把灯光点亮”
开店一个月，成绩有限，健康发展，中规中矩，小赚无赔，感恩各位…… 衣服我本来也不主张一买再买，“一件多穿”我觉得更有意思！即使时尚也不需要跟风，所谓弃之糟粕，也就是抓住要害，挑选与自己气质相符的就叫经典，怎么穿都好看！ 我极其反感刻薄的所谓时尚人士，衣服从设计到生产再到普及需要过关斩将，市面上难看的东西其实不多，只是观者的特定环境设置，导致无人问津，或者上升到病态的角度，苛刻的鄙视别人的衣着品味。自己也不见得真的懂！用美好的眼光看待一切，就会将一切事物尽可能的变的美好！服装也是穿个心情，我们为什么枯燥的只接受自己变态，蹩脚的一种品位？ HI—排zhe队……：http://shop58487301.taobao.com/
这个照片是我原本拍累了休息拿着自拍的，看着难看，其实是我自己别扭，现在看也觉得还行，除了纵欲过度般的眼睛和一脸猥亵的表情以外，其他还说的过去！   请把你的纱窗快打开！ 我新设计的店里LOGO2.。。哈哈好看吧？
           因误会，需删除，
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 这两天来来回回的忙些没有用的事情，走的货品大多反映热烈，看着一件一件被包装等待送出的衣服鞋子，我也矛盾。今天一早起床我就拿起两件衣服仔细对比，认真查看，为了给客户以个完美的尺寸，也为了让衣服更经久穿些。也遇到了拿货退款的，原因也和尺寸有关系，他要求拖鞋大些穿着好看，我询问他平时的鞋子号码，拿了双大两厘米的卖给她，满心期待他会满意，可拿了鞋子试穿后发现号码不对，我询问说拖鞋你不能穿吗？他说可以，但是大，我说你要求要大些的，他说是，没错，但就是大啊，我说好吧，那退了吧，是不造成的，对不起，他说你是怎么量的啊？我说不是大两厘米吗？他说是大两厘米啊，我说那有什么问题吗？他说就是大。我：…………
我要求他申请退货，我退钱，因为我也不知道该怎么解释了，如果我啰嗦的说，拖鞋其实大些才是对的，毕竟他叫拖鞋，但我就是啰嗦不出来，我买东西的时候也讨厌强卖给我的人，我不喜欢就是不喜欢，我喜欢就是喜欢，我要的话我就是会买，你推荐我就不买！可我凭心而论，我没有做错，也可能我做错了，东西退了，邮费我帮他出的，希望东西还是新的吧，我精心包装的一切希望还能让他保存好，我也不知道应该办了！只能希望下次我会谨慎些。可我该怎么避免这个，谨慎这些呢？…… 一股爱与和平的蘑菇味儿6.28
这两天店里生意一般，我发的帖子基本上没有起到什么作用，甚至看到时尚帖的人就会侧目离开（我幻想的表情）！发时尚帖的原因，也是我为了本着店里的宗旨：把美好传播你！可我真的很感谢买我东西的朋友们，谢谢你们的鼓励和欣赏，更要谢谢你们的信任，因为有的人甚至没有支付宝，他们直接把钱汇进我的银行卡，让我再发货！除了感动，我只能认真的做到最好，好不辜负你们的信任。货物我都尽量自己包装，货物的调整我也是一再核对，甚至加钱给快递，让他早些把货物寄到。我爱你们拿到货物后兴奋与我短信说很喜欢，我太爱你们简单的说谢谢。我爱我现在的生活，让我很有成就感，以及不断的收获感动！这里要谢谢我的同学们，谢，瑶，茜，璐，倩，鹏等等没有你们的支持，鼓励，和不辞辛苦的帮我发个时尚帖，我爱你们，爱你们！我睡了，明天还要发货！ 6.22开张啊！
现在终于有了第一批的货，比我之前考察的困难度大个两千多倍吧！也没什么（真想抽自己）！ 可不管怎么样，满意度百分百，当然要感谢我那亲爱的老谢无私的为我精神支持和诚恳见效给意见的帮助。不得不说，这人跟人都是吃一样的米长大的，差距怎么就那么大？！（这里有个小插曲，不说也罢！） 为了能更好的展现出民族感，嬉皮感，时髦感加不羁感，我千挑万选的把书房的墙壁弄成了也不知道是牡丹还是菊花的东西，反正看着主题准确并顺眼，我大热天的一个人跑来跑去，为了节省成本，我自己买了胶回家自己弄，我那可爱的母亲也要帮忙，累不说，我抽烟的烟头粘手上甩不掉，摇晃中使劲儿烧了我手一把，我真崇拜我自己！ 货我进来了，在无数的衣服架子上挑选出这些也确实得为我自己鼓鼓掌，我算是个完美主义者，可想而知过程多么的艰难，我一整天都没有吃东西，回到家就摊在床上了，可我现在看着他们，我真的喜欢，而且我深知他们也喜欢让我挑他们回来。刚开张就把店页发给朋友们看看，一是提提意见帮我宣传下，二是捧我下场。我不得不说，我那帮可爱的朋友们真的太好了，纷纷表示了自己的喜爱之情，让我也感觉自己好像看错了网页，我仍旧觉得店里的东西不够有特色，衣服的质感没有问题，可具体别人如何看待我还不了解，因为我拿着衣服的缘故吧，生怕把好看的他们拍成了混同庸俗之物。静等评价吧！！！ 说说《排zhe队……》 其实，要干店也是为了给自己创造一个平台，我做的那些有的没的的工作，在很多人眼里我放弃是幼稚的表现，但我出名的超强忍耐能力和良好的合作能力都低迷起来，身体出现了异样，精神也快崩溃了，既然做的不开心，又得不到全面的展现，为什么我不自己创造一个平台给自己施展下，辛苦、焦虑、无助感顿时消失了，我做回了我自己，我不为了那份可笑的工作而限制我自己的穿着和言行，于是我大声放歌：“解放区的天是晴朗的天，排队友们好喜欢……”我跑题了！还是分析下我的店里衣服。
这是我自己进的衣服，从头到脚不超过350块，最重要的是简单舒服十分的轻便而且百搭，这个夹脚拖是我的大爱，它的舒适和百搭性让我随时出门都不用考虑要怎么搭鞋。太完美了！！！！！ 还有更多好看的衣服，网店只是我经营的开端，后面的接着呈现。希望多捧我场，我连打车钱都不要了！刚经营算是积攒人气。 http://shop58487301.taobao.com/（这里面的每一个细节你都可以看，我都花了很多心思，招牌都不一样，还有个交流场所，还有我个人更新日志的地方，写了不少东西，哦，提醒下，店名叫《排zhe队……》具体原因，我在本店的“排正酣”里有说明！ 我遗失了那亲爱的老谢送我的咖啡杯
辞去工作才意识到，我把老谢送我的生日礼物，那简洁，美丽，实用，大方，线条柔和又不失棱角的咖啡杯遗忘在了前办公的桌上（我的形容太繁复，是因为那是老谢的一片心意）。我厌恶我个人，我厌恶我个人（《立春》台词）！你就原谅我了吧，老谢同学！ 我要开店啦！我亲爱的朋友们，为了要完成我那美好疯狂的一次想法，“上学的时候我就幻想过要开家自己的店，和老谢大晚上两点钟还兴奋的大笑幻想（虽然同寝室的人都没有睡着，但心里骂我们的也不少！），可因为种种原因没能实现。”毕业一年了，我做过很多工作，有的还是同时间两个工作，在电视台，电台，杂志，外服，可我始终没有参与感，等着等着我就辞职了，等着等着我就更迷茫了……可这样的日子就要过去啦！服装店，走温和，美好，物美价廉的路线，（虽然从图片和衣服中很难看出美好和温和，基本上还是走嬉皮，复古，简约路线），但我的内心真的充满了美好与温暖。
我杜绝一切低仿的残品，那些原本美好又有趣的衣裤就因为被无情的“偷盗裁改”后，变成了“当擦桌子的抹布都嫌它不吸水儿”的东西（这是我母亲的原话）。 因此，我们决定用实际的行动，换来对我们热爱的衣物进行保护和传播。 我们的衣服是花费我们两人大量的时间、地蹦、刨货和流汗一件一件淘来的，“我们只进我们会买的衣服来卖”，可同学因为她那白皙的皮肤被稍微得晒黑，哇哇叫唤了一路。（其实压根儿没有，她属于晒不黑型的，她叫唤也就是叫唤叫唤而已）原本十分重视气质的二人（原谅我的无耻），竟然会因为淘到一件美衣在众人面前傻疯傻笑（有点儿夸张，哈哈）！我还要冒着风险，尴尬的在大街上人群中避开我在电视台工作时做的广告，可我们仍久兴奋的要告诉你这个消息，因为我们真的珍爱我们的每一件衣服，希望与我们“臭味相同”的人们都穿上他，虽然他曾经害羞的躲在某个角落，可当我们饥渴的忘着他，他就会冲我们示意，请我们带走他！ 我们第一次为了淘衣服在众人面前海吃海喝，虽然才花了几十块钱，可吃的心花怒放，欢声笑语，（好象用词不当）因为想着接下来就要淘到美衣而狼吞虎咽（真是因为饿了）。为了能短时间的找到害羞的他，我们站在厕所门前的过道儿里就抽起烟来。可过程的辛苦让我们很快乐，回到家里，看着这些即将上架的衣服，我们高兴的让快要走路走残废的腿跳啊跳！跳啊跳！也为了他即将要属于懂他的你为感到无比的自豪与激动！（使用了爱国用语）反正不管，希望你能拥有他，并深情的与他交流。也希望你能把他与美好的某个他进行搭配，让他们成为最暧昧的伴侣紧贴你的皮肉！！！（原谅我如此的文字，这是我这辈子用过的最猥亵的词儿）
LOGO
蘑菇刚打来电话！
（原本多张，可因为太大，还是算了！现在身体不比当年，稍微熬一会儿就没耐性！） “头重脚轻，眼圈发黑，不停的抽烟。” “不需要，戒烟吧！这个时候越抽身体越差！” “最近早上六点就起来了，在家冷，出门热。” “你DWLDTS还是不待见你？” “还好，由于我长久的塌实请客，那些znfn已经被我收买了” “那你挣的那点儿还不够喂他们的！” “在这儿我是个怪物，无所谓，怎么都能活……” “我家里的电话有毛病，怎么能打不能接？” “是能接不能打吧？！” “不是，是能打不能接！” “我靠………” 转自——haibao!!!（图自拼） 这里面的T都六0年代…………反正我觉得好看！
如果看不到我的照片可以在新窗口中打开！ 又来，还来……又见又见。近来一直在忙工作，下个星期就算盼到头了，终于稳定。照片是昨天“熄灯”的时候拍的，这个时刻很有意义吧！希望全球一个周“熄”一次，变相的我们生活压力就会小一些。
  第一次使用相机里的蓝色，把紫色的鞋拍的硬看不出颜色。
这小半年终于过了个星期天，昨天和单位“大爷”家的孩子一起去逛了几件衣服，买了双鞋。又去大排队为了买个街边小吃，那孩子害臊别扭劝了我好几次走人，放在原来我早就走了，但现在好不容易挤次热闹，打死都不走，被他烦的忍受不，就威胁他再烦我，我就趁着车过来把他飞踢过去，他忍着了……
眼皮儿打架，我脑子成糨糊了，下次更新，我睡了！ 趁着剪头发的时间……   发胖后的KATE MOSS生活中精彩非凡，可杂志中的她丑陋无比。。。还好爱她的人伴着她仍旧开心，这比接拍30个一线广告更值得。（图为私人聚会中，泰国度假）
小孩儿看见个大水桶，里面的水半结冰状，一时兴奋，用手里的长脖子玩具熊泡了泡就摁在地上擦起来，全身是水，正想吼他，看见他笑的口水都滴在了地上。他看见我，扔了熊就跑了，拿起熊，挂在他房间的阳台上，听见小孩儿的妈妈一边训斥他，一边换他弄湿的衣服……生活........
我也不知道是我家朋友的问题，还是大家的朋友都这样，为什么打算去别人家的时候，不先打个电话问下对方是不是方便？就这样“闯”进来，弄的大家措手不及，并惊慌尴尬的不知道要说什么！三番五次，三番五次，三番五次……
思和念是根绑在自己头上和脚上的绳子两端，这绳子闷骚的拉扯着你，你迈出的任何一步，它都能揪住你满是泪水的脸，即使你被蹩脚的拌倒，你还是会心疼的告知自己就埋怨这绳子吧，别错怪了那人。“那人”？其实根本就没有那个人！抬头就（看）思，低头就（看）念。——标准的无病呻吟，饥渴难耐！ 看着看着会哭出来的喜剧 我喜欢看电影，记得还在上学的时候，我就成功的拿着看过的冷门电影情节完成了每堂口语表达的课程。现在工作的时间很长，加上又是两份工作，我已经很长时间没有好好看个电影，其实，也跟没有找到让我有感觉的电影有关系，因为我对待烂电影的忍受能力真的只有一丁点儿。谁让我天生的感觉器官比较发达，发现任何不合理的剧情我都会想着方法的逃避，严重的就会飘开。
生活的压力越大，我就越是要看喜剧，可喜剧相对的“胸大无脑”是我在电影世界中作为男性最本能的反映，通常我会边吃东西或者边发短信的看完它。可是我相信所有的人都有几处让他人看上去不可理解的软肋，一旦被触碰就疼的想撕吼，可是我们选择哭或者压抑住。我不得不说我之前是想把题目定为《不笑就死》，可发现它不够有力量，所以我就选择最罗嗦的表达一下。
我爱上了一个女孩子，准确的说是个30岁的女人，她永远的乐观，无时无刻的大笑会突袭你的神经，会让你想呼她巴掌，可当你盯住她的眼睛，嘴角，头发，耳朵或者是牙齿，你都会想要与她交谈，她会开些非常小非常小的玩笑，但这些玩笑确是每分每秒的发生。善良，具有同情心，时常把玩笑开在他人认真的情绪时刻，使得爱她的人更爱她，不爱她的人同情她。但同情她的人又何不是怜爱她，准确的说是更爱她！这是个电影里的女主角，她其实很槽糕——舞蹈中的一个拍手能激怒教舞老师，学开车时穿着的马靴能激怒教他的开车教练，这个教练值得一提：他非常的愤怒，时刻时刻的，他永远的唠叨，偾世，厌恶自己生活中的一切，也把一切的事情搞的很差，他一定自认为是个失败者，也极其排斥同性恋（他误认为女主角是同性恋），可注意观察的人会发现，他唯一的耳钉确打在右边。她的妹妹也对她的生活很不满意，认为她为什么要时刻的笑？没有保障基金，也没有申请社会福利，没有丈夫，没有孩子，可为什么要高兴？！
可是，为什么要不高兴？！在生活中她有朋友，有自己爱的一帮孩子们（她是个小学教师），也有个很喜欢开玩笑的男朋友，她无忧无虑，靠自己的能力生活并安排自己上课，寻找快乐放松的方式，和室友快乐的生活，她自足也很知足，这很让人快乐，也让我看得很快乐，在影片的开头就让我开心到不行，她骑着自行车在城市里穿来穿去，进了一家书店，出来后发现自己的车不见了，她没有生气而是开口说了句：“COME ON 我还没来得及跟它说BYEBYE！”你能不为她鼓掌吗？！？！
我们已经被提醒到不敢笑了，笑表示着肤浅，笑是不成熟的表现，笑的太开心也许会忘形，也许会有不好的事情会降临在大张着嘴巴笑的人身上……可是我们为什么不笑？！为什么不笑？！为什么？！忘记笑的人是会大哭的，特别是不愿意看到一个很开心的人遇到些辛酸事，你会想保护她不让她受挫，也会感到自己是可怜的，可怜到不能时常的笑，不能开心的笑！
电影是英国喜剧片，名字是《无忧无虑》，你看得会大笑，也可能会大哭。
 2009年1月3日
我永远的这么麻木，09年已经过了三天，我才开始怀念08年的一切，这一年我经历了太多的事情了。而09年又怎么可能会少一些呢？！我永远的觉得怀念过去是一见很老土和费神儿的事情，可我忽然的想这么做。08年我经历了好多次的改变，每天都平淡，可如果记录都应记上一笔。毕业，实习，找工作，换工作……最重要的是，我不喜欢这么做，我知道，我们不应该厌烦工作，因为它是唯一可以让你在今后的人生中吃的饱的事情，是你可以合理安排时间的唯一理由，是日出而做，日落而归的唯一动力。可我的朋友们都不在我身边，我又是这么的厌烦现在的生活，速度太慢，节奏太弱，可能我太早的定性，让我挑剔的生活圈一小再小。我甚至没有生活的动力，加上我现在的生活又有很多让人反感的感情问题，这问题，这问题严重到我又快要失眠。这问题严重到我想换一个地方生活。可是我又得到认为的动力维持现在的生活，我不需要多，不需要多，不需要多，只要一个能跟我瞎胡闹的人就好，只要我可以大肆的说电影，聊图片，研究接下来的一切。真的很难，真的很难。我昨天还在想一件事情，如果我现在还有机会上学，我会选择上学吗？！ 立冬 立冬，当第一阵的冷风吹过，我激动并寒冷着，因为梦想照进了现实；而当第一场冬雨降临，我失落而兴奋，因为我知道，我是自己被自己给感动了！
古板，守旧，恋家，充满热血并妄想拯救自我。爱表达却不爱张口，爱幻想又过分现实，热爱自由又严谨自我要求，认同单身有罪又长久单身，保护欲强烈偏又寻找安稳感，矛盾又清晰，怜爱又奢侈！这是我最不平稳的时期，就是最伤身的时期，也就是现在！
  首次推荐，我快要卖自己了。最近感冒，工作压力很大，想朋友，想谈恋爱，也想好好工作，现在赚的钱还不行，为了今后的生活，还是要做，赶稿子还要录音，真想吐。。。
杂志社的工作我辞职了，跑时尚线我没有意见，她一句话点醒了我，我微笑辞职，现在还是两个工作，我也没有时间买衣服，也快要没有时间洗澡了！受不了！！！现在最羡慕的就是结婚的，谁知道他们登记了没，但看他们当着大伙宣誓，我······
  变化都发生在里面！ 最近刚和朋友们去散心,去了上海,杭州,回来后很累,但也想到了接下来的面试问题,我发现我已经有了些心理上的改变,习惯每次进行选择的时候,我都在深刻的恐吓自己并警告我自己应该做什么样的选择.希望这次我的考虑还是那么的神奇和有效果.也希望我真的可以改变我目前的生活!!! i'm not there ~!+=============================================================================================+
     今年的纽约时装周没有伦敦的好看。 坚强的人永远年轻！  现在这个时段有很多事情可以填满自己的生活，即使是自己一个人，电影院，博物馆，书店，超市等等，显然着都没有我妈的一声大吼来的更有效率，因为我现在是她主要的行走工具，四个月了，我妈的脚还是没有好！我的心里也不好受！！！
我们讨论很多问题，讨论之前没有的话题，比如家庭，孩子，教育，工作等等！基本都是在相互的唱唱反调，可能我批判的性格和不认输的念头顺着我的血液在循环交替的进入我的大脑，而且我在逞口舌之快的同时，我也要考虑接下来道歉时的句子，因为我更容易自责！！！ 最近迷上老港剧。 现在是什么年代！？为什么老港剧这么时髦？看的太多了什么文艺片，剧情片，有深度的片，看看这样的电视我觉得很轻松。
严重的感冒与无聊的出门——原本想要休息，但根本没有可能！  亲爱的，我毕业了！顺利的我自己到现在还在发傻！
我病了，感冒，无力且头痛。但我仍旧休息不了！我还是要出门。两天前，我租的房子到了期，吵了20分钟的嘴，拿回了原本就应该是我的东西，我回到家了，仍旧生气，气这个社会上的人为什么如此的“欺软怕硬”，原本我打算少吃些亏，把事情解决就算了，但dang我得知他是想尽办法要“占”我便宜时！我严重的反抗···结果，当然是我赢了，但我仍旧生气···
这几天出门，手机记录我80%的生活，相机同学的重量已经让我觉得吃力。（哈哈，很夸张吧！）但我真的不愿意拿它，因为我最近4个月以来，感到这是我人生为止最疲累的阶段，我需要休息，需要朋友，需要喘口气。
  献给我们自以为是确狼狈不堪的青春。
辞别了两个多月的生活，浮躁也安心，不管是我的生活还是我周围人的生活都发生了些变化，这变化与地震无关，与工作无关，只与我个人的感触有关。想想我原本的生活，即使现在身处其中也觉得已经遥远。我第一次面临着在被动的情况下发生着改变，这么的不顺畅，不自然，这么的艰辛与困惑，这么的不具有成就感。接下来的日子将要重新的回到起点，因为放弃的并不意味着失去，但失去的现在还能否挽回？
次日。
回来了，与老朋友们约见，大家基本没有变化，唯一说的是我变的瘦了。我摇头说：你才看见了什么啊！
每次，我的朋友都会给我些惊喜，他拿出我小时候听的烂死的CD，问我说，你知道为什么它能成为经典吗？我说：因为好听。他说：因为这是我们小时候唯一有记忆的事情！我表示极其的不认同，他接着问：你6岁的时候在干什么？我说不知道，他说：《加洲旅馆》——老鹰乐队。我惊叹的同时，也记得了些事情，也记得了我小时候我妈在厨房里忙活，嘴里哼着的曲子...
当然,我6岁的时候最有印象的当然是<<黑猫警长>>和<<葫芦娃>>,这也就成了我们最干净的回忆. 谁的童年不是在幻想着当英雄?
我需要力量！ 你能明白我眼中的世界吗？困惑！残酷！模糊！又如何不是我的现状！
让我们向大师们致敬吧！我深爱他们一切的表达！ 我们不再彼此认识. 每次看到远处的光亮，我就会不顾代价的奔去，那怕只有一丁点儿的光亮。（当然，会有我亲爱的朋友警告我要注意防晒！）
  Hedi Slimane 永远的保持着最完美的角度。但我的生活就这么不公平的被我抛弃了，我甚至不知道我在干什么？这也就成了我为什么现在才开始最简单的抱怨。
我永远的要和过去再见吗？！还是我现在终止一切正在发生和将要发生的事物，重新的回到以前？保持着自由，艰险而又快乐的自己！TOMER CHEN先生的抱怨从此开始还是到次结束？我不认识我自己，我也放弃了我原本的一切生活，我还是我吗？我们也就这么的长大了。 |
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